ひとりごち

「～だから　できるんだよね」

母と新しい世界に突入して1ヶ月半。
様々な人が母を見舞ってくれる。
そして、母にべったりとくっついている私も、
励ましの言葉やねぎらいの言葉を投げかけてくれる。

そんな日々の中で、幾度かこの言葉を言われた事がある。

「家庭がないから/一人身だから出来るんだよね。」

確かにそうだ。
しかし、この言葉の意図が私にはつかめなくて、いつも返答に困る。

「～だから出来る」
というのは、何かを行う事を可能ならしめている理由、または状況の事を指す。
とすれば、以下のようにも言える。

「生きているから出来るんだよね。」
「日本にいるから出来るんだよね。」
「両手があるから、目があるから、できるんだよね。」
「猫でないからできるんだよね。」

しかし、何かを行う事を可能にする環境・状況は常に「たまたまある」
というわけでもない。

その環境を、選択によって作るからこそ、そういう状況が存在しうるとも言える。
極端な話、死んでも親の介護をしたいと既婚者が思えば、離婚をして介護すればよいのだ。
「できない」のは、最優先を自分の家庭に置くと「選択」し、
自分の「土台」を決して崩さず生きて行く事を決めたが故に、
親の介護の優先度が2番（もしくは、３．４．５番）になっただけの話である。

いいかえれば、「家庭があるから出来ない」のではなく、
「家庭を選択したから、親を介護する時間を減らすことにした。」だけの話だ。

何を一番に置くか、それだけの話ではないか？

私は今回この選択をした。
「卒論を書き上げてしまわなくてはいけないから、病院には毎日行『け』ない。」
とも言えたし、実際のところ論文をどうするか散々迷った。

半年卒業が遅れれば、半年（タイミングによっては数年）正規の仕事を得るのが遅れる。
いや、年齢の事を考えると、もしかすると大学でまっとうなポジションを得る事が
不可能になる可能性も高い。
「一人だから」こそ、既婚者より先の仕事（収入）の事はシビアに考えざるを得ず、
それゆえに、この選択はOLになるのを半年伸ばした短大新卒生の選択とは次元が異なる。

私はそれでもこれを選択した。
自分の生活の土台を崩してしまう可能性があるのを、十重知りつつこの非日常的な毎日を選択した。
なぜか？
母親と一緒にいる時間が「死んでも欲しかった」からだ。
死にかけている母親を、ずっと見ていたいと思ったからだ。
また、未だかつて自分が取り巻かれた事の無かった「病院」という環境、
その組織の作り出す世界に大変興味を抱いたからだ。

将来、生活保護を受けて生きていく危険を冒してでも、この時間を得たかっただけの話だ。

＠＠＠＠＠

これとは反対に、
「お母さんは本当に幸せですね」
といったねぎらいの言葉をもらう事もある。

母は本当に幸せだろうか？
私が独身で12時間看病されるのと、既婚者で4時間看病されるのと
どちらが幸せだと感じるだろうか？
看病時間が半分でもいいから、私の子を抱く方が幸せだろうか？

考えてみると、親と言う生き物も結構勝手なところがある。
年頃になると結婚を口にするくせに、何かあったときには
「やっぱり娘が･･･」
なんて、都合のよい事を仰る。
親といえども、一人の人間。
自分の欲しいものが沢山手にはいるほうが、手に入らないよりかはよいのだろう。

もし、この世の中にもう一人元気な母がいて、私の選択を知ったら
「論文をやれ」
と言っただろうか？

もし言ったとしても、私は母の反対を押し切りこの選択をしただろう。
いつか、渡米に反対する母を押し切って、アメリカに飛んでいったように。

ともあれ、私があたかも何も考えずこの環境を得たように解釈し、
「～だから出来る」といわれるのは遺憾である。
私には、何かを出来たり出来なかったりする事はない。
「すること・したい事」と「しないこと・したくない事」が存在するだけだ。

そして私は、自分のしたくない事を　仕方なくやった事は無いのと、
したい事をやらなかった事は　いまだかつてない、それだけだ。